Диггер — различия между версиями

Версия 15:02, 26 октября 2009

Манифест диггеров (Англия, 1649

1. От англ. digger - копатель: возникшее в 1649 году в Англии движение сельской бедноты, выступавшее против частной собственности на землю. Диггеры действовали мирным путем: они стали вскапывать общинные земли, орудуя лопатами (откуда и появилось название «диггеры» — «копатели»), и призывать других бедняков последовать их примеру.
2. Аркадная компьютерная игра эпохи ZX-Spectrum.
3. Исследователь искусственных подземных сооружений, обычно проникающий в них нелегально. В этом смысле термин введён в оборот Вадимом Михайловым (по крайней мере, он так утверждает) для собственной организации "Диггеры планеты Андерграунд". Употребление термина в официальных документах в основном связано опять же с отрядом Михайлова, одно время бывшего подразделением МЧС "Диггерспас".
4. Самоназвание любого кавеса, поскольку термин "кавес" имеет уничижительное значение и употребляется только по отношению к окружающим. Михайлов, пытающийся монополизировать термин "диггер" на основании п.3, очень резко реагирует, когда "диггерами" называют кого-то, кроме него и его воображаемого отряда.

Классификация диггеров

Диггеры... Эти суровые парни... Нет... Эти убогие прыщавые малолетние дебилы... Нет. Пожалуй, так: эти люди, которые счетают себя диггерами, оне делятся на три основных вида и семь подвидов.

Основные виды, можно прямо опредеить, однозначн как-бы, как следущие:

1. Потерявшие МОДЖО.

Ну, всё архипонятно. Девки не дают, мужчины не любят, старушки разбегаются в ужасе. Жывотные воют и кусают. Дети при виде них плачут, а роботы ломаются. Ломаются несколько часов и тоже не дают. Поэтому представителям данной ниши нужно доказать всем, что они что-то могут. Урыть всех, например. Уделать в парашке типа, что бы потом выйти на публику в белом костюме с золотыми пуговицами. Если они вещают - то патетически. Если уж палятся - то так, что об этом узнают даже в Бердянске. Причём в 4 утра. Ровно через пять минут после запала. В 19шке их кормят сигаретами, поят кофиём. ССО приглашает для тестирования новых модификаций "СОВ". А юные девушки при их виде готовы порвать на себе нижнее бельё, но только до той поры, пока представители этого вида не сводят их в Митро-2.

2. Анархисты.

Им всё равно, куда лазать. На фонарный столб, в топку паравоза, в пасть льва. Дайте им в руки гранату - и они кинут её в первого встречного. Они палят всё что могут, они занимаются сёрфингом, дельтапланеризмом, альпинизмом, онанизмом и парапсихологией. Заодно и диггом. То, что они вытворяют - за гранью добра и зла. Этот род - тупиковая ветвь эволюции. Но почему-то самая живучая ветвь. Что характерно, все представители этой группы не имеют друг с другом ничего общего. Иногда даже призводят впечатлние вменяемых людей. Однако, все их поступки непредсказуемы и многие из деяний никак не вяжутся с термином homo sapiens.

3. Заблудшие.

Это, без вопросов, люди случайные. То ли ВадМиха по ящику лицезрели, то ли сессию сдали, то ли не вступили в пору полового созревания. Большинство из них имеет огромный опыт общения в интернете. Некоторые даже посещали Ховринку. Особо продвинутые пили пиво в ГТ, а самые ловкие умудрились вытащить из Обители Ктулху парочку мозгов. Обычно, годам к 20-25, обитатели этой ячейки кависа женятся, выходят замуж, рожают детей или на худой конец, обзводятся бизнесом. Впоследствии вспоминают с ужасом и с гипертрофированными подробностями десятиминутную прогулку в окрестностях Cолянки. После чего рассказывают своим детям о мёртвых и изнасилованных трёхметровых крысах и запрещают чадам ходить за кефиром после семи часов вечера. Чада, правда, наслушавшись баек, как правило лезут в заброшенные дома, в подвалы, и потом долго прячут от предков под диваном милофон, завёрнутый в журнал Плейбой.

Все три означенных вида, могут, какбы фключать следуюсчие падвиды:

1. Рубаха парень.

Душа компании. Много пьёт, курит, долбится и медитирует. Всех любит как щенок. Готов набить любому морду, за тех, кого любит. Даже тем, кого любит. Вечный нищеброд. Берёт в долг и не отдаёт. Продаёт то, что и продать-то нельзя. При этом дарит знакомым царские подарки. Иногда покупает нечто дорогое. Но в кредит. Денег не отдаёт. При этом, встречая кредиторов, чуть не целоваться лезет. Готов поделиться любой информацией, и щедро ей делится. Если только информация не актуальная. Всегда на позитиве. Иногда правда, впадает в адский сплин, чтобы окружающие не расслаблялись, жалели и дарили бранзулетки в утешение.

2. Лис.

Слова не вытянешь. Знает всё. Какая дата отлита на третьем слева в шестом снизу ряду тюбинге в сортире Путина. Знает где немцы закопали Янтарную комнату, кто её откопал и кому продал. Нет ни одного человека на кависе, с кем бы Лис не общался. При этом Лис знает всё, а то, что он знает, не знает никто. Работает где-то в конторе, которая шьёт чехлы для ядерных боеголовок. Поэтому имеет связи в органах. Иногда пишет кляузы куратору на тех, кто не захотел делиться информацией. Куратора считает идиотом. Себя талантливым психологом и гениальным конспиратором. Куратор в курсе. Объективка на Лиса в соответствующих органах самая большая, по сравнению с другими подвидами.

3. Золушок.

Прост, как три копейки. Не дай Бог с ним дело иметь. Обидчив, отходчив, прям как паровоз на рельсах. И везуч, зараза. При клизмлении стаей монтеров в бункере Ацково Сталена, куда попал по ошибке, его напарникам зальют по грелке, а ему клистира ваще не хватит.

4. Несмеяна.

Ничего не хочет, разочарован во всём мире. Изредка склонен бурно веселиться. Диггает через силу. Если везёт - расстраивается и обвиняет Фортуну, что она дразнится, не показывая ЖО... жосткую действительность. Попадая в ЖО... жосткую действительность, радуется, что мир соответствует его ощущениям. Резок в суждениях, лют в хабарятничестве, сентиментален. Производит впечатление откровенного собеседника, но говорит лишь то, что может принести ему пользу.

5. Майорчик.

С виду - приличный человек. Слегка идиот. С виду. Со временем настолько погружается "в тему", что служба идёт побоку. Начинает лазать туда, куда не надо. Если папа не отмажет, может вылететь из органов и пуститься во все тяжкие. Даже спиться. Если папа отмажет - уходит на другое направление, затая в душе злобу на дигг, диггеров, и даже всяких землекопов и шахтёров.

6. Девочка - припевочка.

Если подарить ей розовую клавиатуру с надписью на контреле "лишняя клавиша" - жутко обидится. Но будет спрашивать ещё год на всех форумах в интернете, зачем эта клавиша нужна. Очень скрытна. Сиськи не показывает, о полазках не рассказывает. Фотки держит на фотофайле, под паролем 1234. Перемутила со всеми пафосными персонажами, сходила по объектам на все буквы алфавита. Сексуальный опыт отсутствует.

7. Алкоголик.

Напивается. Лазает. На утро смотрит фотки и удивляется. Ничего не помнит. Ни залаза, ни запала, ни с кем лазал. Счастливый человек. Обезьянники, ментов и вазелин тоже не помнит. В состоянии дикобраза готов перепрыгнуть кремлёвскую стену, остановить танк голой дудкой, поднять заваренный люк вместе с основанием, колодцем, монтером и 20-метровым куском магистрального трубопровода. В тверёзом состоянии милейший человек. Интеллигентен, застенчив, асексуален. Правда может ни с того, ни с сего, обрадовать монтеровкой между глаз.

В статье использованы материалы с форума Caves.ru (http://www.caves.ru/), да простит меня Алексей Максимович...